第2章 心是一朵紧缩的花苞

  第2章 心是一朵紧缩的花苞
  【心理助读】

  有一种莫名的痛在心中
  生活中有一种奇怪的现象，有些在大家眼中的“好人”，往往寿命不长，而“坏人”却活得很滋润。人们感慨老天爷的不公平：为什么好人不长命，坏人却能高寿？
  因为有些好人活得太压抑！
  好人习惯了做好人，总是先人后己，把自己的需要放在最后。“为了别人的幸福，自己那点苦、那点痛算什么？”这就是好人的逻辑。

  比如，有一对恩爱夫妻，两口子从来不红脸、不拌嘴。妻子身体不好，性格偏激，任性，喜欢抱怨，而丈夫是一个好好先生，什么事情都顺着妻子的意思，让着妻子，哄着妻子，总是将妻子的需要放在第一位。其实这个丈夫内心也特别敏感脆弱，他不喜欢在婚姻中发生任何不愉快和争吵。多少次，当他面对妻子的抱怨和挑剔时，他都忍住了。他爱他的孩子，不想因为夫妻之间的争吵让孩子感到不安全。结果，四十多岁就得了肝癌，熟悉的人都说，这是被气出来的毛病。

  但凡是一个人，都会有些脾气，老好人也会有。有脾气就要适当地宣泄一下，因为人无完人。但是老好人的脾气却会在无意识中生生地被压抑下去，而当事人有时却并没有相应的自我觉察，因为老好人一般是没有脾气的。

  泥人还有土性呢，更何况一个有血有肉的凡人？老好人不知道自己承受不住的时候也会有恐惧，面对亲人的无礼对待也会有愤怒；老好人不知道自己其实也有强烈的攻击性。他只是自然而然地压抑了这本该可以体验到的作为一个人的完整情感。遗憾的是，老好人往往只能体验到正面的好的情感，而负面的令人痛苦的情感，则很难体验到。无法体验，便无法通过恰当的方式和机会去宣泄和表达，只能选择自我攻击的方式——压抑，最终伤害了自己。

  在婚姻中，女人时常抱怨老公不够浪漫，一般的理解就是，这是男人的特性，或者是东方男人在表达感情方面比较含蓄。但是很多婚姻中的女性也表现出同样不够浪漫的特征，这就无法解释，情感较丰富细腻的女性为何也是如此？
  这些男人和女人其实是无法用语言表达自己内心的感受，就像是还不会说话的小孩无法用语言说出他想表达的意思一样。他们在情绪表达上存在某种困难，专业术语称为“述情障碍”，也称为“情感表达不能”，主要指的是缺乏用语言描述并表达情绪的能力。

  具有情绪表达困难的人，难以用恰当的语言表达内心的体验和感受，缺乏幻想和想象，也难以理解他人的情绪感受，并且不善于区分情绪和躯体感受。在痛苦时，他们也只能描述身体的不舒服而不谈自己的心情。在工作和生活中，他们习惯实用主义的思维方式，注意力常集中于事物的细枝末节，表现出姿态僵硬、缺乏面部表情、人际关系淡漠、行事刻板等，有点像机器人一样机械地生活，通常比较冷漠。

  目前，述情障碍的发生率很高，男性多于女性。美国研究者发现，约23.5％的青少年具有述情障碍的特征。而在临床人群中，尤其是患有身心疾病的人群中，述情障碍的发生率则更高，有研究报道47％的慢性疼痛患者具有述情障碍。

  研究发现，述情障碍存在于很多身心疾病中，如高血压、冠心病、脑卒中、类风湿关节炎、偏头痛、功能性消化系统疾病、皮肤病等。而这些疾病都是常见病。一项调查表明，大都市的精英人群中有很多人不同程度地存在着情感表达困难的窘困。

  为什么这么多人会有情感表达的困难呢？
  在生命早年，婴儿还不能把自己的情感与“害怕”或“高兴”等词联系起来时，他们首先只能从身体上感觉到这些。母亲要帮助孩子学会为自己的各种情感体验“命名”，使得这些情绪感受有一个可以去表达的词汇。如果父母为孩子情感命名做的解释少得可怜，孩子就缺乏必要的词汇描述自己的感受。直到成年以后，他们还会像小孩那样，只会依靠身体感受，却不能够亲口说出自己的感受。

  情感表达困难的人存在两个方面的潜在危险：
  首先，情感表达困难者因不能准确用语言来表达自己的感受，往往用身体不舒服来表达。因此在医院看病时往往会过多描述身体不适，使医生无法及时正确评估病情，而进行许多不必要的检查，导致延误病情。

  其次，情感表达困难的人更易出现成瘾行为和物质滥用，并易患躯体形式障碍，如久治不愈的慢性疼痛、睡眠障碍和进食障碍等心理疾病。

  进行放松训练、情感交流引导、想象力训练、音乐和情感书写训练等，可使述情障碍明显减轻。关系导向的心理治疗也是目前最受欢迎的治疗方法。

  情感表达困难发生率高，影响广泛，早期发现与干预十分必要。父母在孩子的成长过程中，帮助孩子学会为自己的情绪命名，让孩子知道和熟悉各种情绪对应的词汇，并鼓励孩子表达自己的真实情感和情绪是十分必要的。当孩子在表达自己的各种情绪时，父母需要作出积极的关注和回应。

  心理的结转移到脚后跟上

  在医院，有这样一些病人，总是会有一些慢性而很难完全治愈的疾病，如慢性疼痛、周期性的头痛、背痛、胃痛、腰痛，另外就是失眠和神经衰弱。

  我在一家医院心理科，看到过一个让我印象特别深的病人。他是一个警官，他的脚后跟疼痛多年，最后因为行走困难不得不住院治疗。但是经过仔细的仪器检查，并没有查出脚后跟有任何病变，一连换了三家医院，无数次专家会诊，最后成了疑难杂症，弄得医生一筹莫展。第三次住院，主治医生懂得心理学知识，在尝试各种治疗方案无效后，建议他转诊到本院心理科看看。

  警官起初有些不情愿，他说自己心理很健康，为什么要看心理医生？虽然心存不解，但为了解除痛苦，最后他还是来到了心理科。心理医生和病人简单交谈了几分钟，询问了病史后，就开了药，嘱咐他回病房后按时服药，一周后再来复诊。结果，一周后，病人容光焕发地再次来到心理科，他说脚后跟治好了，特意来问问医生到底开的是什么药。其实，他服用的就是普通的抗焦虑药。这个人的病症在脚后跟，而病根则是长期的慢性焦虑症。

  一位医生朋友常跟我开玩笑说，我们医生有时做的就是心理医生的工作。他说，有个老太太常来看他的专家门诊，不是这儿不舒服就是那儿不舒服，又查不出什么具体问题来。老太太经常来，慢慢地就和他熟悉了，虽说是来看病，但感觉更像是来唠家常。这么一看就是好多年，这个医生感觉自己做的就是心理医生的疏导工作。

  还有一个患结肠炎的企业老板，天天拉肚子，吃不下饭，人瘦成了皮包骨头。在医院住院两个多星期，也毫无好转的迹象，后来医生给他转诊到心理科，结果抗抑郁药只吃了四五天，病人的病情就开始好转，胃口也有了，拉肚子也没有那么严重了，体重也渐渐开始恢复。虽然，病人和家属都不太明白肠胃炎和心理有什么关系。但是出院时，病人和家属对医生千恩万谢。

  还有些职业经理人每隔一两个月就会出现一些重复性的毛病，如背痛、胃痛、头痛、发低烧、肠胃炎。有一次，一个经理对医生说，和医生聊一聊，谈一谈，看医生这件事本身就能让他感到放松。

  这些发生在心理科病房的真实故事，都是心理压抑导致的躯体化疾病。那什么是“躯体化”呢？

  躯体化就是当一个人的心理疼痛本人无法感受到，而只是停留在潜意识的层面而无法到达意识层面时，就会通过身体上的各种症状表现出来，如各种慢性和久治不愈或不明原因的疼痛。

  为什么会这样呢？因为人的身心是一体的，中国有句古话：病由心生，说的就是躯体化。为什么心理疾病要通过身体来表现呢？第一，因为心理疾病停留在潜意识中，当事人既感觉不到，也无法言说，只能通过身体的途径去本能地“诉说”。第二，躯体化是一种无意识的自我保护机制，可以避免心理危机的进一步恶化或崩溃，相应地说，身体上生病了，可以得到自己和家人的关注和重视，以便采取措施解决困难。第三，中国人对心理疾病的认识和观念有很大的误区，认为心理疾病见不得人，会显得自己很脆弱，而身体得病则可以得到关心和治疗，所以，也会无意识地通过躯体化来表达其实是心理上的障碍和痛苦。

  找借口让自己休息

  有一个公司的老总，是一个标准的工作狂，一年有三分之二的时间在世界各地飞来飞去。他患头晕的毛病多年，也查不出问题，医生说是疲劳过度，几次要他暂停工作，休个长假来调整身体。但是他觉得既然没有生病，就不用停下来休息。

  有一天，他早晨起来后感到有些发烧，以为是感冒了，便让妻子用体温计测了一下体温，结果发现体温完全正常。但是他自己感到非常失望，自言自语地说：“奇怪，怎么体温这么低呢？”

  妻子很生气，对他说：“你是不是非得要看到体温高才肯休息啊？”

  他这才恍然意识到，自己潜意识里一直在希望体温升高，表明自己生病了，他才肯休息。强迫性的忙碌和工作让他很痛苦，他也很想停下来，以至于身体已经通过头晕头痛发出警告的信号，但他还是不肯停下来，只有体温证明他感冒了，才肯停下来。

  这种情形发展下去，很有可能就是现实版的“过劳死”。幸亏妻子的一句话点醒了他，让他得以及时调整自己，避免了身体的崩溃。事实上，这位老总自己也明白，其实以他目前在公司的实力和地位，已经不需要事事都亲力亲为，但是他无法停下来，因为他是一个地道的“工作狂”。

  “工作狂”已经被定义为一种痛苦的强迫性需求。这位老总疯狂工作给自己和家人带来的痛苦，只有通过身体发出的种种信号，才能得以表达和解决。

  “坚强女人”内心的一扇门
  梅兹是一个女强人，收入和地位都比老公高。她从小生活在单亲家庭，和母亲一起长大，所以性格争强好胜。公司里关系复杂，常常钩心斗角，但梅兹却处理得游刃有余。在婚姻上，她对老公看得很紧，更有一种胜券在握的自信，她常常和闺密一起分享自己的“驭夫之术”，并乐此不疲。

  梅兹的老公是一个性格温和的好好先生，对梅兹一直俯首帖耳，呵护忍让，二人的婚姻也还算美满。不想去年梅兹突然发现老公情况不对，她找了私家侦探，发现老公竟然在外面有了一个小情人。

  以梅兹的性格，朋友们都以为她绝对不会放过老公和他的小情人，也绝对会捍卫婚姻，不会轻易离婚。但令人不解的是，发现老公的出轨行为后，梅兹表现得很理性，不哭不闹，也没有抱怨和指责。当老公向她忏悔和道歉时，梅兹就直截了当地提出了离婚。

  离婚后，梅兹像是变了一个人，她不再那么热心于事业，对公司的钩心斗角也不再理睬，反而是开始注重穿衣搭配，化妆姿容，学着做小女人。她对闺密们说，不就是小女人嘛，撒撒娇，装成性感小猫，她也能做到。

  她参加各种大大小小的社交聚会，她喝酒，跳舞，谈笑风生，不放过任何一个可以结交男友的机会。她谈了一个又一个男朋友，但是始终没有结果。

  就在这时，梅兹的母亲突然去世了。梅兹生长在单亲家庭，父亲早年因外遇和母亲离异，梅兹从小就和母亲相依为命。母亲去世后，离婚的梅兹就彻底变成了孤单单的一个人。

  但是梅兹表现得异常坚强，母亲的去世，她甚至连眼泪都没有掉一滴。处理完母亲的后事之后，她继续像平时那样，夜夜笙歌，出入大小的聚会，丝毫不见任何悲伤之情。

  所有的人都感觉不正常，对她说，哭出来吧，哭出来就好了，没有什么是过不去的。

  梅兹总是反驳说：“我又不痛苦，为什么要哭？为什么离婚就非得愁眉苦脸的，像个怨妇？再说，我母亲生病多年，一直都活得非常痛苦，现在她总算解脱了，我要为她感到开心才是，对不对？”

  虽然梅兹的话有道理，但是朋友们都替梅兹捏着一把汗，怎么都感觉她哪里不对劲。

  直到有一天，她在酒吧里酗酒闹事，用椅子把一个上来挑逗她的男人打得头破血流，还像是疯了一样大吼大叫：“你这个狗畜生，你这个王八蛋……”她把那个男人打得满头是血。在拘留所里，见到前来探望的朋友，梅兹才失声痛哭。

  梅兹使用的是一种“情感隔离”的自我防御机制。当我们在很小的时候，会遇到各种自己难以处理的复杂的情绪感受，尤其是那些特别强烈的情绪感受，需要父母为我们的这些复杂的、强烈的情绪感受命名，从而帮助我们学会认识这些情绪，并有勇气去直接面对，学习感受和体验这些情绪。当我们从父母对待各种情绪的态度中进行观察与分析时，我们自己也就渐渐在模仿中学会了如何对待情绪。如我们看到一个陌生人很害怕，我们回头看看妈妈，如果我们看到的是妈妈笑眯眯的鼓励的眼神，我们对这个“害怕的感受”就会容易接受，并且从妈妈的态度中模仿这种对待情绪的态度。但是如果我们害怕时回头寻找妈妈，而妈妈却很漠然地不理不睬，我们就会感到这种“害怕”的情绪是“不好的”，于是我们也就会渐渐模仿这种“漠然”的态度，变成一个对情绪和感受“缺少反应”的人。久而久之这就成为我们应对强烈情感体验的固定模式。梅兹就是这样，当爱人离开、亲人去世，她都无法感受到相应的哀伤和愤怒的情感，而是将其“隔离”掉了。

  孩子的拖拖拉拉

  小麦从小就是一个慢性子的孩子，却有一个急脾气的母亲。母子俩常常是一个慢悠悠、不急不慌，一个气急败坏、大发雷霆。无论是做作业还是出门，小麦总是磨磨蹭蹭的，上课迟到是家常便饭。母亲骂过甚至也打过他，都对小麦不起作用。

  母亲对小麦的要求很高，除了上学之外，还要学钢琴、画画和围棋。小麦所有的时间被母亲的安排挤得满当当的，他喜欢的动漫母亲不许看，他喜欢的篮球母亲也不给时间去玩，每天除了上课学习就是上课学习。小麦很辛苦。

  但小麦是个听话的孩子，母亲说什么，他都很配合，都照做不误。但是，小麦的这个拖拖拉拉的慢性子却改不了，弄得急脾气的母亲暴跳如雷。每当这时候，小麦总是含泪低下头，暗恨自己为什么不能像别的孩子一样，做什么事都那么快。

  他承认母亲说得对，他就是这样一个不争气的笨小孩。

  有一次，母亲带小麦去少年宫学围棋，母亲已经站在门口等他了，他却磨磨蹭蹭地半天找不到自己要穿的一件衣服。母亲催了他好几遍，他满头大汗但就是找不到，结果那天去上课迟到了，被围棋老师关在了门外。母亲气得胃痛都犯了，小麦很伤心，他不知道自己为什么这么差劲，总是让母亲生气。

  小麦的行为是一种被动攻击。被动攻击是一种指向自身的攻击，以避免把攻击指向他人而带来危险，所以也是一种以自我挫败来进行自我保护的防御机制。小麦表面上看起来很听话，也很乖，但是他内心不满母亲这种不尊重他本人意愿的教育方式，可又不能不听母亲的话。他的不满只能被压抑到自己意识不到的地方，从而在别人眼里还是一个听话的好孩子。可是习惯性的拖拖拉拉和磨磨蹭蹭，就是一种对母亲不满的被动表达和攻击，用以保护自己真正想反抗母亲和不听母亲的话、做一个叛逆的坏孩子的想法。

  兢兢业业却总犯错的员工
  莹洁在公司里是一个特别安分守己的人，她兢兢业业，任劳任怨地在一个岗位上工作多年，虽然做的事是公司最辛苦的，但拿的薪水却是公司里最低的。她对此毫无怨言，她认为自己没有什么文凭，能有这样一份工作已经很感恩了。她常常对同事说，她很珍惜自己的这份工作。

  莹洁虽然工作勤快卖力，喜欢主动帮助同事，但总是会时不时地出现一些小漏洞，比如给同事订饭，经常弄错订饭的品种，或者答应帮人家订饭却又忘记了，弄得同事感谢也不是，抱怨也不是。以后大家对她的主动帮忙就避而远之了。另外像会议订房、买办公用品等，多多少少总是会出现一些小差错，而有些差错很耽误事。比如在会议订房时，莹洁总是会少订三四间，搞得参加会议的人纷纷投诉。虽然弄得领导也很头痛，但是看在莹洁兢兢业业的分上，也只能次次作罢。

  有一次，单位举行一次重要的大型会议，有从省里来的上级领导参加。领导要求，绝对不能出差错，因为这次会议是一次评估总结会，将牵涉到本单位在总评中能否达标。而是否达标将关系到大家的年终奖金是否到位。所以，莹洁和同事们做了精心的准备工作。莹洁负责安排领导的名字牌号，她按照名单上的顺序一一排好后，离开会议室前又专门检查了一遍。结果还是出事了，问题就出在莹洁负责的座位牌号上——按照名单的顺序，应该是从左向右排开，而莹洁却是从右向左排开。面对着省里领导们不知如何就座的尴尬场面，莹洁恨不得钻进地缝里去。

  会议结束后，莹洁受到了处分。她很伤心，只能抱怨自己，恨自己。她怎么都想不明白，为什么她排座位时，脑子里明明想的是从左到右，怎么手就不听使唤，结果还是排成了从右到左呢？而且，自己在离开会议室前还检查了一遍！
  莹洁对工作待遇其实是很不满的，但是她无法体验到这种不满，无法体验到自己内心的愤怒。做同样的工作，却拿比别人低得多的薪水，任何人都会有意见，但是莹洁却不敢有意见。她只能无意识地通过这种自我挫败的方式——犯错误，给大家增添麻烦，给单位造成损失——来表达自己的诉求。只是，她这样做导致最大的受损者是她自己。

  人前一套，人后一套

  她原来是总经理身边的红人。总经理退休之后，新老总上任，是个女领导，她自然就被冷落了，而且被安排到了一个她非常不喜欢的岗位，待遇低，而且还很辛苦。大家都觉得是新老总新官上任三把火，杀鸡给猴看。

  她对新老总的安排没有任何的怨言，到新岗位上班了。她似乎一点儿也不计较新职位工作的琐碎、繁杂和辛苦，仍然加班加点，吃苦耐劳的品质让大家不得不心服口服。她对新老总的话也是言听计从，恭恭敬敬。大家在背后有时发发牢骚，她也从不参与，反而有时劝大家要多多理解，多多体谅新来的老总。后来，这话不知道怎么就传到了新老总的耳朵里去，那些背后发牢骚的人，都被领导在会上批得灰头土脸，而她呢？却安然无恙。后来，大家才知道，就是她告的密。

  很快，大家都发现，她已经成了新老总忠心耿耿的私人秘书。熟悉她的人都说，这个人就是这么现实，这么奴才相，谁当老总，她就忠心耿耿地跟随谁。

  也真是这样的，她很快就赢得了新老总的欢心。谁在背后说了新老总的坏话，她总是第一时间报告给新老总；哪里有什么小道消息，她总是能第一时间告诉新老总；新老总情绪不好，对她呼来喝去时，她总是能把新老总哄得眉开眼笑，而自己毫无怨言。

  她私下里对好朋友说，她感到新老总对人还不错，虽然脾气没有上一任老总好，但是公私分明，对她还算认可与照顾。所以，她要跟着这个新老总好好干，争取早日从那个薪水低又辛苦的岗位上调回到原来舒适的岗位上来。

  一年多之后，她的心愿果然实现了，新老总不但把她从那个薪水低又辛苦的岗位上调了回来，而且还给她升了职——做了老总的助理。她更是努力工作，天天围着新老总转。新老总对她越来越满意，还时不时地把自己的一些私事讲给她听。两人的关系也越来越好，越来越亲密，让大家又羡慕又嫉妒。

  直到有一次，单位同事们聚餐，这个女助理喝醉了，她趴在桌上号啕大哭，哭诉这个新老总的种种恶行和自己的不易，痛骂老总。听得大家目瞪口呆，不敢相信自己的耳朵。第二天上班，大家发现，女助理完全不知道昨晚在宴席上发生的一切，对新老总依旧如常地殷勤和讨好，看到大家也完全没有任何尴尬之意。

  这个女助理使用的是一种“反向形成”的防御机制。反向形成是指一个人明明讨厌一个人或喜欢一个人，但是却偏偏以完全相反的方式表达出来。例如恋爱，有的女孩子明明喜欢一个男孩子，可是偏偏表现出对这个男孩子特别厌烦而且非常挑剔，全世界的人都知道这个女孩子非常喜欢这个男孩子而只有她自己本人毫无觉察，还以为自己很讨厌他而且避之不及。文中的女助理就是这样，她其实对新来的老总很不满，新老总降了她的职，换了她的工作，让她的收入减少了，但是她却体验不到自己对这个新老总的不满和愤怒，反而要千方百计地讨好和靠近这个新老总，认为自己很欣赏这个新老总。只有在醉酒的状态下，她的无意识心态才暴露出来。这种反向形成的自我防御机制，一般来说，会给当事人带来非常扭曲的心态，而且本人毫无自知，只有旁人才会发现其言行不一致之处。

  不是炫富而是炫穷
  2011年6月21日，新浪微博上一个名叫“郭美美Baby”的网友颇受关注，这个自称“住大别墅，开玛莎拉蒂”的20岁女孩，其认证身份居然是“中国红十字会商业总经理”。瞬间网民众说纷纭，有网友称她是中国红十字会副会长郭长江的女儿，由此引发很多网友对中国红十字会的非议。

  郭美美成为头号炫富女，其最大原因并不是她比其他几位炫富女多了多少钱或者名牌，而是“中国红十字会商业总经理”这个她捏造出来的头衔把她给“捧红了”。虽然郭美美最后在微博上无奈地澄清，甚至是低三下四地道歉，但是，还是得不到网友的原谅。

  原本是一个小女子的“炫富”，却引发了一场关于红十字会信誉危机的轩然大波。一场闹剧虽然落幕了，但是这种炫富行为绝不止于一个郭美美。由于网络的便利，现在通过网络视频和微博等方式“炫富”的人越来越常见，成为网络一大热门。最极端的炫富事件，是网上流传的一组“90后烧钱妹”烧钱炫富的照片，被戏称为“90后烧钱妹”炫富门事件。在“90后烧钱妹”照片中，可以看到这位“烧钱妹”的面前放满面值为100元的人民币，她一手拿着一沓100元人民币，一手拿着打火机点燃那沓人民币，好像十分豪爽。对此，网友评论这位“90后烧钱妹”烧钱炫富，不是真富而是真“二”。

  炫富行为的背后恰恰是匮乏，炫富即是对精神和情感极度空虚匮乏的一种反向形成的无意识防御。对一些年龄尚小、还不成熟的“富二代”来说，或者通过一些不正当的手段在很年轻时就可以享受巨大财富的女性来说，其实生活里能够支撑自尊感和存在价值的就是这些外在的物质了。作为一个人，如果内心深处真正的需求非常匮乏，如情感需求、爱的需求等无法满足，就只能通过象征性的行为进行“补偿”。所以，内心的匮乏摇身一变，正好相反，变成了富有的炫耀和展示：“看看，我多么富有，我什么都不缺，羡慕我吧，嫉妒我吧……”这种反向形成的目的，是为了保护自己内心的匮乏以及无法填补的空虚。

  无论是什么样的炫富，唯一的目的就是唤起观看者的“羡慕嫉妒的恨”，而这种观感可以给炫富者带来某种程度的心理满足。事实上，这种感受正是炫富者自己内心无法体验和承受的感觉。炫富者大多是些年轻的“富二代”，他们虽然家庭富有，却因为父母忙碌于生意而无暇顾及他们的成长和情感需要。父母只能通过物质的给予来作为一种情感补偿。但是物质的给予终究无法替代情感上的关爱，这些孩子从小到大，内心其实非常空虚，他们情感匮乏。常感到恐惧和自卑，自我价值观非常低，但是自己却很难承认这一点，反而通过相反的炫富的方式，让观看者去体验那种他们自己无意识中难以承受的体验：不如别人那么幸福。

  当然，这样做的结果，只能是象征性地得到虚荣心的一时满足。俗话说：样子是做给别人看的，可日子是一天天自己去过的，冷暖自知。炫富所带来的好心情不过是自欺欺人的昙花一现，自我安慰而已。

  毕竟，真正富有的人，是绝对不会炫富的。这道理很简单，就像一个人是不会到处去炫耀他是人一样。

  埃蒙斯的三次意外脱靶
  马修·埃蒙斯是一位美国射击运动员。他以成功的少年运动员起步，创50米运动步枪三种姿势少年世界纪录，在2001年世界杯美国站上曾一人包揽男子步枪3个项目的金牌，随后在2002年世锦赛上获得卧射冠军。

  2004年雅典奥运会上，他第一次失误。

  2004年8月22日在雅典，一个炙热的夏日，埃蒙斯以绝对优势领先进入男子步枪三姿的最后一枪——只要不脱靶，拿金牌就仿佛探囊取物。于是，像之前的几枪一样，埃蒙斯耐心地端起步枪，慢慢地瞄准50米外的那个黑色靶心，稳稳地扣动扳机。然而子弹却到了隔壁家伙的靶子上，把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将贾占波。这一枪居然还是一个惊人的10。6环。由此，他有了新绰号“霉运先生”。

  2008年北京奥运会，他出现了第二次失误。

  2008年8月17日，北京奥运会男子50米步枪3×；40决赛举行。埃蒙斯在倒数第二轮领先将近4环的情况下，在金牌几乎唾手可得的情况下，重演了雅典的严重失误，最后一轮仅打出了4。4环，排名第四。赛后，德国《图片报》也评论道：“这就是一场悲剧，美国选手埃蒙斯成为奥运会中最不走运的人。”“仅仅需要平常的一枪就可以拿走冠军，但是埃蒙斯的心理再次崩溃，他‘不可思议’地打出了4。4环，而他的竞争对手打出的都是10环左右的成绩。”

  2012年伦敦奥运会，他第三次出现失误。

  2012年伦敦奥运会射击项目的最后一个比赛日，男子50米步枪三姿决赛。一连串的枪响后，乌克兰人只打出9。8环，邱健打出10。0环，凭借0。1环的优势在最后一刻压过乌克兰人。埃蒙斯还未开枪。此时，美国人只需要打出6。7环的成绩，即可带走金牌。

  75秒计时快要结束的时候，埃蒙斯终于开枪了！

  多少环？
  4.4环！当这个数字出现在大屏幕上时，现场的观众和记者们都无法相信这是真的。怎么可能？这一次，埃蒙斯没有像雅典射错靶以后一样感到不解。他明白自己出了一点儿错，很可惜，在射击运动里，没有任何一点点错是可以被原谅的。

  埃蒙斯在三次奥运会上与金牌失之交臂，尽管媒体解释为第一次是倒霉，第二次是不可思议，第三次是噩梦重演，但是这与埃蒙斯的心理状态不无关系。可以说，这是一种典型的自我攻击的防御机制在作怪，通俗地说就是一种自我挫败的潜意识心理状态导致的“失败”。

  由于被动攻击是一种无意识的自我防御，所以很难为当事人自我觉知，一般会以拖延、迟到、生病、失败等多种方式进行表达。这种防御主要是通过一种自我挫败的方式来缓解无意识中难以承受的冲突和焦虑。看一看埃蒙斯的成长经历就会很容易理解他为何用这种自我挫败的方式来保护内在的焦虑不受威胁。埃蒙斯的父亲也是一个神枪手，父亲对他寄予了很大的期待和希望，但是他却不敢超越父亲，这也被称为“约拿情结”。

  这种情结被喻为“对自身杰出的畏惧”或“躲开自己的最佳天才”，指的是个人害怕变成在最完美的时刻最完善的条件下，以最大的勇气所能设想的样子，但同时又对这种可能非常追崇。这种对最高成功、对神一样伟大的可能既追崇又害怕的心理，叫作约拿情结。

  约拿是《圣经·旧约》里的一个人物。他是一个虔诚的犹太先知，一直渴望能够得到神的差遣。神终于给了他一个光荣的任务，去宣布赦免一座本来要被罪行毁灭的城市——尼尼微城。约拿却抗拒这个任务，他逃跑了，不断躲避着他信仰的神。神到处寻找他，唤醒他，惩戒他，甚至让一条大鱼吞了他。最后，他几经反复和犹疑，终于悔改，完成了他的使命——宣布尼尼微城的人获得赦免。“约拿”是指代那些渴望成长又因为某些内在阻碍而害怕成长的人。对于约拿来说，他不愿意完成神的旨意很可能是因为仇恨，这座他要宣布赦免的尼尼微城是毁灭他家族的死敌。

  对埃蒙斯来说，他既渴望成功，同时也害怕成功，他爱父亲，可能同时还存在着对父亲的恨。这种潜意识的内在的冲突，当事人未必能够觉察到。仇恨是在现实生活中阻碍一个人成长的内在原因，如果能够超越，仇恨或攻击性就可以通过竞争的胜利象征性地得以表达。

  但是一个人如果过于恐惧自己对父亲的竞争愿望或存在恨意，就可能使用被动攻击的方式，即将攻击或恨意转向自身。他下意识地毁掉了自己的前途，其潜在的愿望可以表述如下：“你们休想得到一个成功的儿子，我就是要让你们失望和痛苦！”当然，这个过程是潜意识的表达，而当事人对此毫无察觉。

  不会生气的人。

  李焘是一名公务员，他是单位出了名的好好先生，什么时候都是一副随和的表情，既没有什么事情能让他大喜，也没什么事情能让他很生气。单位开会，他总是坐在后排的那一个，从来不主动发言，但是如果领导点名要他发言，他也能说得头头是道。

  在单位，李焘被公认为是一个好脾气的人，他到这个机关工作快十年了，几乎没有人见他跟谁闹过不愉快。

  有一次科里有一个副科长的空缺，李焘条件完全符合，都已经在单位通过上报了，但是却被一个在上面有关系的人给顶替掉了。关系好的同事都为他感到不平，也有同事私下里安慰李焘。可是李焘并没有什么太大的反应，本来是大家来安慰他的，最后反而是李焘请大家吃饭，安慰大家的情绪，让大家不用这么在意。

  谈恋爱时，妻子就看中了他这一点，什么事都不计较，妻子把这当作男人心胸开阔的表现。可是结婚后，妻子就不这么看了。

  婚后不久，夫妻俩有一次坐公交车，李焘在摇摇晃晃中，不小心碰撞了前面的妇女一下，李焘赶紧道歉，可是那名妇女却不依不饶地指着李焘破口大骂，脏话连篇。妻子气坏了，奋力还击，两个女人在车上推推搡搡起来。李焘涨红着脸，挡在两个女人中间，劝妻子不要吵，不要打。

  回家后，妻子骂他：“你是不是男人啊？窝囊废一个！人家指着鼻子骂你，你都不还嘴！”

  李焘却不以为然：“毕竟是我撞了人家，她说两句，又何必那么计较？”

  妻子不服气：“那是说吗？骂的那些话多脏多恶毒，你听不见啊？”

  李焘安慰妻子：“算了，不是有一句话说，‘不要拿别人的错误来惩罚自己’吗？”

  妻子气得几乎无语，说：“我说你是不是真的缺心少肺啊？”

  李焘摇头叹气：“就这么一点儿小事，你为什么要生那么大的气？”

  理智化是一种潜意识的自我保护机制，即把一些不能够承受的内心感受通过压抑到自己不知道的潜意识中，从而缓解和消除可能带来的焦虑。对文中的李焘来说，被那名妇女破口大骂，正常的反应肯定是极其不舒服的，但是这种不舒服的情感体验对李焘来说，可能是一种非常容易让他感到害怕的情绪，这可能与他自小生长的原生家庭的环境以及经历有关。也许，在他的原生家庭中，不舒服或者负面的情绪体验是不被允许的，一旦表达这种真实的感受时，得到的结果一定比这种不舒服更加可怕。于是，当孩子感到表达真实的负面感受很可怕的时候，他会本能地采用一种无意识的自我保护方式，即把真实的感受“锁起来”或“藏起来”，渐渐地，形成了自我人格的一部分，即不太容易产生负面的情绪，待人总是“宽宏大量”，是个“特别好说话的人”。这种理智化在普通人中也非常常见。

  【护心小贴士】

  （1）关注自己的存在。

  “专心练习”可以帮助你感受真实的自己。

  “专心”是非常简单的技巧，基本做法就是：停下来，清楚地感受这一刻。

  每天都以充满活力的心情展开生活。可以选择一天比平常早一点儿起床。在还没有伸展手脚之前就先注意呼吸，有意识地呼吸几分钟。注意身体躺在床上的感觉，慢慢伸展四肢，并且把眼前的一天当成一次充满惊奇的冒险，有各种可能性存在。

  白天：尽可能找个时间，5分钟就可以，20分钟至30分钟更好，呼吸、放松，什么也别想。坐着，感觉自己的呼吸，只要心思开始飘走，就注意自己的呼吸。

  晚上：躺在地板上，全神贯注地舒展身体，即使几分钟也好。随时注意自己的呼吸，聆听你的身体有什么话要对你说。

  全心全意去体验每一天的生活。比如在沐浴的时候，真正去感受温暖的水流过肌肤的感觉，而不是迷失在千头万绪的思潮中；吃饭时，细细咀嚼口中食物的真滋味。

  （2）学会与情绪共处：学会玩，学会笑，学会爱。

  识别理智化是否过度：问问自己有多久没有开心大笑了？有多久没有和爱人卿卿我我了？有多久没有陪孩子一起开心地嬉戏和外出游玩了？有多久没有好好关爱自己了？一周？一个月？半年？一年？用笔一项一项地记录下来，看一看，你会发现些什么？
  好好爱自己：为自己做一些具体的事情，让每个当下都能感受到自己对自己的关爱和陪伴。把这作为每一天的礼物送给自己。

  做自己喜欢的事情：除了工作和生活，要有自己的休闲时间和空间，并与亲人和朋友分享你的快乐。

  （3）学会保护自己的利益，合理地拒绝别人对你的不合理要求。

  被动攻击的人没有自己的心理边界，他也不敢有自己的边界，因此，容易导致他人对自己的支配或入侵，而牺牲自己的利益。因此，学习如何建立自己的边界和原则，对被动型的人来说，是至关重要的事情。与人建立边界的前提就是，一个人在心理上要能够真正地独立起来。

  （4）了解自己的真实需求，不要让别人的需求变成你的需求。

  被动攻击的人，是因为不敢去体验自己的攻击性，不敢去面对自己的攻击性，不敢去表达自己的真情实感。不敢去表达攻击和真情实感，是因为在被动攻击的人的内心，他们并不了解自己的真实需要，因而当别人的需要出现时，他们总是本能地选择先去满足别人的需要，而自己的需要却被压抑了。如果能够了解自己的需要，表达自己的需要，就不会再用这种自我挫败的方式去反抗别人和伤害自己了。

  学会说“不”。

  想要对别人说“不”，先学会如何对自己说“不”。诚实地面对自己的自我挫败模式，从这种自我挫败和自我伤害中认识自己，吸取教训。当又一次发生类似的情景时，敏锐地觉察到自己的惯用模式，要勇敢地拒绝自己用这种自我挫败的方式来伤害自己，及时对自己说：“不可以。”

  (本章完)