第七章 彩虹

  我回到医院之后，她看着我欣慰的笑了，只是我的笑却有些苦涩。

  我做不到狠下心来让一个花季少女在牢狱当中度过最好的年华，也做不到自己对自己许下的承诺。

  我最终还是没有为那个未出世的孩子报仇。

  最近她总是提议着要回家，都被我言辞拒绝了。

  我知道她是顾虑着医院人多，因为我讨厌人多的场合。

  有一天她说有事情，便早早的就出去了。

  昨天晚上下了一场小雨，等到太阳出来的时候，竟然变成了彩虹。

  我想把彩虹送给她，告诉她不用担心我。

  可是怎么拍都不怎么满意，想了想之后，我爬上了天台。

  那里的彩虹更加大也更加明显了，我拿出手机找着各种各样的角度拍着，等照片满意了之后，我把手机塞进口袋里看着天上的彩虹。

  第一次离彩虹那么近，仿佛一伸手就能摸到彩虹，世界真的奇妙，有黑天就会有白天，有阴天就会有晴天，偶尔还会付赠你五颜六色的彩虹，让你感受生活的美。

  看着看着，突然就出了神，想到了我的过去，又想到了我的现在。

  小时候喜欢跳舞，但喜欢是喜欢，却没什么天赋，别人家练几次就会了，我需要几十次几百次。

  我们舞蹈室里有一个天赋特别棒的小孩，就连老师都惊讶他的天赋，他有天赋，也有因为天赋而带来的骄傲感，他是自大的，看不起人的，同样又是被人拥簇的。

  我和他就是两个鲜明的对比，他有天赋，不肯努力，准确的说应该是不需要努力，我没有天赋，去拼命的努力。

  他看一遍就可以复制动作，而我却不行，我那个时候又黑又瘦，是整个舞蹈教室里面最小的一个。

  按道理来说越小的越招人疼爱，但那是在家庭里，在社会中，弱小就是要付出代价的，任何人都可以欺辱你。

  有一天我在练舞的时候，他突然走了进来，“你跳的这是什么啊？怎么还顺拐啊。”

  周围的人听到摔坏两个字哈哈大笑，也确实可笑，舞蹈最重要的便是身体协调，而身体不协调的标准例子就是顺拐。

  他把我的缺点毫不客气地暴露在了大庭广众之间，还用着调笑的语气，“顺拐怎么能跳舞呢，放弃吧，别做无谓的努力了。”

  我擦了擦头顶上的汗，并没有理会他的挑衅，自顾自的联系着。

  他对我的态度感到不满，随后走到音响处关掉了音乐，音乐没了又能如何？又不是我的腿没了，幼稚，我在心里狠狠的吐槽着的。

  手脚上的动作并没有停，我依旧用着笨拙的方法练习着。

  从未被人挑衅过的他，仿佛受到了奇耻大辱，他走过来推了我一下，我练习的动作被迫停住。

  他又推了我一下，“跟你说话呢，你没听到么？”

  我面无表情的看着他，就像看着猴子在戏耍一样，也没有回答他的问题，只是抬着头看着他。

  他用手捏着我的下巴，“就你这种废物也配学舞蹈？”

  我没有说话也没有给他一个表情，只是伸手抚下他放在我下巴上的手。

  他的手越捏越紧，捏得我下巴生疼，眼睛里也闪着熊熊怒火。

  当时的我打不过他，但至少也懂得沉默是最好的反抗，没想到却因此激怒了他，他一拳冲着我的脸上打来，狠狠的砸在了我的脸上。

  我是感觉脑袋懵了一下，眼前漆黑一片，脸上的伤口很痛，我眨着眼睛试图驱赶黑暗，他的另一拳紧接着也砸在了我的脸上。

  我那个时候大抵是疯了，做出了我那个年龄根本不敢做的事情，我没有捂被他打痛的伤口，也没有伸出手来推搡他，阻挡他，我伸出一只手拽着他的头发，使劲的向后拽着，另一只手也砸在了他打在我脸上的地方。

  这一拳下去之后，我只感到了浑身的舒畅，脸上被他打的伤口也不痛了，紧接着我们两个就你一拳，我一拳的打着。

  最后还是老师前来把我们两个拉开的，被拉开了我们两个的脸上都青一块紫一块的，互相怒视着对方，然而我的内心却很开心，他应该比我吃亏，头发让我耗掉了一大把。

  自此之后我们两个就结下了梁子，他总是拿言语挖苦我，说我是废物，不配学习舞蹈，我总是冷眼旁观的看着他，企图用不是来给他反击。

  然而我清楚的知道，只是无视还不足以给他沉重的打击，我拼命的练习，投入了全部的时间，困了的话喝点咖啡，继续坚持下去，如果咖啡没有用的话，就拿一桶冰水浇在自己的身上。每天只睡三四个小时，如此反复的练习着，最终我步入了学习舞蹈的大门。

  我用他引以为傲的舞蹈来打压他，他仿佛像斗败了的公鸡，再也没有以前的那种神气，他每天都低着头，一副有气无力的模样。

  我知道我的打击成功了，然而我并不只是想打击他，同样是想向自己证明，我并不是废物，我也可以做的比任何人都好。

  这场两人的正主较量中，我打败了所谓的天才，靠的是坚持不懈的努力。

  在当主持人的道路上，我主持的一塌糊涂，还是蒙自几位哥哥的照料，每次他们都上拉硬拽的cue着我，只是为了多给我一些镜头，让我多说一些话。

  我以为日子会一天天变好，但现实却是一天天的变差，我除了刚开始节目上说一句开头，除了被哥哥生cue的时候，也就只能在结尾的时候说上一句结束。

  还记得第第一次主持的时候，现在想起来简直就是不忍直视。

  由于从来没有坐过，在未知的领域里有太多的紧张，我说的话都断断续续的。

  “大家 好，我是 新的 主持 人 沈一……”但是小孩刚刚学说话一样，突出的话语磕磕绊绊的，中间还带着些许的停顿，底下的观众轰然大笑，我明白那并不是因为我幽默，那是嘲笑。

  接下来我的耳朵里总是会响起观众的大笑，我的脸窘的发红，总觉得大家设想我的目光，带着些许的嘲讽，那目光仿佛赤裸裸的告诉我，这个连话都说不明白的，主持人是怎么当上主持的。

  在接下来的时候，我便一句话都不说，即便哥哥努力的给我话题，我也只是拿着话筒点点头摇摇头，哥哥的眼中流露出不赞同的目光，之后这场节目当中便再没有问我问题。

  我的手紧紧的攥着话筒，有些怨恨自己，想融入到他们的对话当中去，但是并不知道怎么插嘴才好。

  很快一场节目就快结束了，然而我也只说了我的名字那一句话，到最后还是哥哥们好心，让我做了结束的口播，

  “好了，今天 的节 目就 到这 里了，让我 们 下期见。”

  这句话说的还不如我介绍我自己的姓名，起码那个时候磕磕巴巴的你总算能听出来是什么，最后的这个口播连我自己也不知道自己说的是什么。

  无疑，人生当中的第一场主持是失败的，而且还失败的彻彻底底，当节目结束之后，我看着导演仿佛用墨水泼了的脸之后，更是觉得脸上火辣辣的。

  我害怕听到观众带着嘲笑的声音，害怕看到哥哥脸上不赞同的表情，害怕看到脸色发黑的导演，你终于在接下来的主持中，我不断的回想着观众的笑声，哥哥的眼神，导演的颜色。

  这三种在无意之间形成了我的梦魇，久而久之成了我的心病，只要哥哥给我一个眼神，我便觉得我说错话了，只要在我说话的时候，观众哈哈大笑，我便觉得那是嘲弄，地下也总是避着导演，能不见就不见。

  我想我应该是最无趣的主持人，不知道怎么说话才能够幽默搞笑，我天生就不是幽默搞笑的人，每次悄悄的搞笑，自己都觉得尴尬，到后来那种话也不好意思说了，每次被问到话题的时候，我总是要思索上半天，然而说出来的话语却不尽我意。

  越来越没有自信，结果也只能是一团乱麻，我开始怀疑自己，有没有当主持人的天分。

  然而她却出现了，每当我在内心中回想刚才说的话，是否正确，是否搞笑，每当我为了自己刚刚说出的话而感到惊慌失措的时候，都会看到她朝我竖起来的拇指，渐渐的我也开始敢言语了，在舞台上也更加的应对自如了，在哥哥们问我问题的时候，我也能够对答如流，然而对于一个好的主持人来说那还不够。

  真正让我能够应对自如的，是在我有了名气之后，有了大批的粉丝支持，无论我说了什么话，都会有人支持我，我再也不需要像原来那样思前想后，逐渐开始变放纵了自我，我不再依靠哥哥们的问题说话了，我能够主动的插入他们的对话当中去，想说什么就说什么，在舞台上的话语也越来越多了，也越来越得心应手了。

  观众们的笑声再也不是嘲笑了，哥哥的眼神也是越来越骄傲的，就连导演看着我也越来越喜欢。

  虽然我离当一个挺好的主持人，距离还很远很远，但我至少能够在台上流泪的说着我想说的话，偶尔也会抛出几个梗来让观众哈哈大笑。

  我看着天上的彩虹笑了笑，我不断的遇到新的难题，又不断的解决着自己的难题，眼下的这个难题虽然难，但我总就会解决的，等到我解决的那天，天上也应该会出现这样子的彩虹吧。

  自己默默的许下誓言，我一定会重新走进观众们的视线里，让他们为我骄傲，为我自豪，我也会重新的做一个好的男朋友，等到我解决了这个问题的时候，我就向她求婚，组成一个幸福美满的家庭，见一个男朋友应该尽的义务，不，应该说是丈夫了。